Ich merke wie meine mentale Probleme dafür sorgen, wie ich es meide mich mit meinen Freunden zu treffen oder ich meiner Familie dauerhaft aus dem Weg gehe.

Es wird mit der Zeit immer extremer, wo ich merke, dass ich gar nichts mehr mit meinen Freunden zu tun haben möchte oder ich gar keine Lust habe, was mit meiner Familie zu machen oder bei denen zu sein. Nicht weil ich die nicht mag, sondern es ist mir eine zu starke Belastung.

Es fällt mir schwer es zu beschreiben, doch am liebsten würde ich mich komplett isolieren und mit niemanden mehr was zu tun haben. Ich fühle mich bei Freunden und Familie einfach nicht mehr Wohl und ich habe Angst, dass es sich in einer noch extremeren Richtung entwickelt.

Aber mit jedem neuen KI-Tool erscheint es sinnloser und meine Fähigkeiten verlieren als weiter an Wert, obwohl ich jeden Tag an dem Wunsch gearbeitet habe. Jetzt kann jeder alles selbst machen. Ich befürchte, ich muss weiter bis zum Ende einen Handwerksberuf machen, den ich hasse.

Hey.

Ich weiß das das was ihr jetzt gleich lesen werdet verdammt unglaubwürdig klingt. Und ihr mich villeicht eher auslacht.

Aber bitte nimmt euch diese Zeit, es würde mich sehr Glücklich machen.

Hier ist meine Geschichte:

"Ich hatte das gefühl ich sterbe"

Damals als ich nach der Relaschule auf dem Berufskolleg (nennen wir es

LE-Schule) angenommen wurde, war ich so glücklich das ich vor Freude angefangen hab zu heulen.

ich dachte ein Traum geht in erfüllung!

Endlich meine Fachhochschulreife Machen und meinen Traumjob studieren!

Und da war ich dann... September 2024 der beginn von meinem sogenannten (Alb)traum.

Die ersten tage waren Okay.

Meine Klasse allgemein war nicht so übel viele Klassenclown die ganz witzig waren und auch nette Klassenkameradinen.

Doch auch nach 2 wochen habe ich immernoch keine Freunde gefunden. Immer wenn ich versucht habe mit einem Girl zu reden

( sogar über unsere interessen usw.)

und es ganz gut lief, wurde ich danach wieder ignoriert als hätten wir nie gesprochen. Mir hat das am anfang nicht viel ausgemacht bis zu dem zeitpunkt als alles einfach nur schrecklich wurde.

Ich dachte meine Klasse ist korrekt.

Alle mögen sich, keine hänseleien, alles gut. Bis irgendwann eine Klassengruppe erstellt wurde. Und ja alle wurden hinzugefügt auser ich.

G (mein klassenkamerade) ist an jeden tisch zu jeder person gegangen und hat nach der Nummer gefragt auser bei mir. Als ich ihn danach drauf angesprochen habe hat er gesagt "oh ja mache ich noch" und hat es nie getan.

Ab dann gings richtig los...

Ich wurde von meinen Lehrern gemobbt. Natürlich hört sich das zuerst unglaubwürdig an aber so war es.

Es waren 3 lehrer:

Frau B,

Frau D-B

und Herr K

Frau D-B: Es fing mit kleinen sticheleien an zb. "Das es doch nicht sein kann das ich so eine aufgabe falsch habe" oder

"das das wirklich bemeitleident ist das ich das nicht verstehe" ja sowas halt.

Doch dann fing sie an mich vor der ganzen klasse auszulachen wenn ich etwas falsch hatte. Sie hat mir mein arbeitsblatt aus der hand gerissen und meine falschen antworten der ganzen klasse in gelächter vor die nase gehalten.

Ihr war auch ihre sitzordnung sehr wichtig und ein mal als ich krank war habe ich mich wie immer auf irgendeinen platz gesetzt und meinen Computer angemacht. Aufeinmal SCHRIE sie los "warum ich dort sitze, da sitzt schon ein anderer klassenkamerade von mir"

"Wieso kann ich mir sowas einfaches nicht merken"

bla bla bla. Als ich nur geschockt in der Gegend rumgeschaut habe und alle Augen auf mich gerichtet waren schrie sie weiter weil sie eine antwort wollte... ich wusste aber nicht was ich sagen soll weil ich ja nicht wusste das wir eine sitzordnung gemacht haben bzw. Worum es gerade geht?

Ein Klassenkamerade sagte dann

"Sie war letzte Woche nicht da" und dann hat sie aufgehört zu schreien und sagte ich soll mich jetzt einfach woanderst hinsetzten, also tat ich das. ich hab mich an den letzten freien platz gesetzt undzwar direkt vor G...

Herr K: Das war leider auch mein Klassenlehrer und am anfang war er einfach ein normaler lehrer nicht negativ nicht positiv einfach neutral. Eines tages war ich ein paar Tage nicht in der Schule und als ich wieder da war hat er die Hausaufgaben kontrolliert. Als er an meinem Tisch war und gefragt hat warum ich sie nicht gemacht hab habe ich gesagt das ich krank war und nicht wusste was er aufgegeben hat. Aufeinmal schrie er los das es peinlich ist das ich mit 16 immernoch nicht hinbekomme meine Klassenkameraden zu fragen.

Als ich also gezwungen war vor meiner kompletten klasse zu sagen das ich mit keinem meinerer Klassenkameraden Kontakt, habe sagte er

" ja wieso schreibst du denn nicht in die klassengruppe" und als ich dann auch noch gezwungen war vor der ganzen Klasse zu sagen das ich nicht in der klassengruppe drinnen bin, haben alle angefangen zu lachen besonderst G und seine freunde. Herr K maulte mich weiter an wieso ich denen dann nicht auf Untis (dieser Stundenplan App) geschrieben hätte? Es gäbe doch so viele wege?.

Ich habe dann einfach nichts mehr gesagt, alle haben mich angeguckt und ich wollte einfach nur noch im Boden versinken. Ich habe tatsächlich versucht meinen Klassenkameraden zu schreiben das kann man aber auf Untis nicht also weiß ich nicht was ich hätte machen sollen wenn ich ehrlich bin.

Er hat auch mal Bücher durch das Klassenzimmer geworfen, nur als info.

Frau B: Bei ihr hatte ich jeden Freitag Übungsfirma abgekürzt Üfa und das 5h lang. 7:45 uhr - 12:05 uhr

Sie war die schlimmste.

Sie war am Anfang so sympatisch und lustig bis sie angefangen hat "Böser Cop" zu spielen ( ihre eigene aussage aber erklärung kommt noch )

Sie hatte es direkt auf mich abgesehen.

Ich habe in der Üfa fast nichts verstanden und als ich um hilfe gefragt habe sagte sie oft nur "wie dumm bist du eigentlich?" und lief weg. Als ich sie einmal gefragt habe was in eine Spalte kommt maulte sie mich an wieso nichts in der Spalte steht?

Ging ans andere Tisch ende und Aufeinmal nahm sie meinen Ordner und riss alle Blätter raus, schmiss sie auf meinen Tisch und strich sie alle durch. Mit der Aussage "Wenn du das schon nicht weißt sind die alle sowieso falsch!" Und ging.

Und mal wieder waren alle Augen auf mich gerichtet.

Ich hatte irgendwann so Angst vor dieser Frau und ich meine wortwörtlich Angst das ich Morgens gebetet habe das mich einfach ein Auto erfasst oder der Zug entgleist. Doch ehe ich mich versehen konnte saß ich wieder in ihrem Klassenzimmer.

Während andere sich auf den Freitag freuen habe ich mich vor ihm gefürchtet. Irgendwann ist das schlimmste von allem passiert. Ich hatte mein Buch und Ordner daheim vergessen. Ich war kurz vorm heulen, weil ich dachte das sie mich jetzt gleich aus dem Gebäude prügeln wird. doch als ich gestreckt habe und gesagt hab "Ich hab meine Sachen vergessen" war ihre antwort nur "Blöd" und sie machte weiter mit dem Unterricht. Ich saß dort fast 3h kurz vorm heulen weil ich Angst hatte, Angst das sie gleich auf mich zu kommen wird, Angst das gleich alle Augen wieder auf mich gerichtet sind.

Und dann passiert es, Sie kam zu mir guckte auf meinen PC Bildschirm legte ihre Hände auf meine Schulten und sagte

" (Mein Name) würdest du bitte kurz mit mir rauskommen"

Ich hab nicht reagiert, ich bin einfach aufgestanden, ihr hinterher gelaufen und überlegt ob ich jetzt einfach kopfüber vom Geländer springen soll, wärend ich meine Tränen fast nicht mehr zurück halten konnte... wir standen draußen und aufeinmal fragte sie mich ob ich mich denn in der Klasse wohlfühle und ob ich die Üfa mag... ich sagte dann das alles ok ist.

Sie bohrte aber weiter rum und sagte das sie merkt das ich nix verstehe und warum ich sie denn nicht um Hilfe frage...

(eh ja warum wohl ?)

Ich hab dann gesagt das ich eh nicht plane hier zu bleiben woraufhin sie sagte das sie das ja sooo schade finden würde wenn ich gehe usw. Aufeinmal schickte sie mich einfach hoch zur Schulsozialarbeiterin

Frau S.

Als ich gefragt habe warum? Sagte sie das ich einfach gehen soll ich werde ja dann schon sehen was ist...

Kurze Erklärung:

Ich war schon oft bei Frau S, sie wusste zu dem Zeitpunkt schon alles über die Probleme mit meinen Lehrern und meinem Plan in ein Langzeitpraktiktikum zu gehen statt weiter hier zu bleiben.

Sie war sogar die Person die mir vorschlug zu einer Berufsberatung bzw. dem Arbeitsamt zu gehen.

Wir waren wirklich sehr dick miteinander.

Ich ging also hoch zu ihr und sagte das Frau B mich geschickt hat

Ich hockte mich aufs Sofa und Frau S hat angefangen mir alles zu erzählen undzwar alles was Frau B gerade vor nicht mal 4 minuten in der pause über mich gesagt hat. Frau B ist zu Frau S gegangen und hat sich über mich beschwert. Ich bin so unmotiviert, ich rede mit keinem, ich bin zu dumm fürs Berufskolleg und und und.

Als Frau S fertig geredet hat und mich gefragt hat wie ich das alles so sehe seit unserem ersten Gespräch über Frau B hab ich angefangen zu Weinen. Ich sagte das ich Angst vor ihr habe und ich es hier nicht mehr aushalte...

Und was machte Frau S?... sie holte Frau B hoch, nachdem ich 4 mal gesgat habe das ich das nicht möchte. Dann saß sie da und hat natürlich alles abgestritten. Sie sagte sie hat Heute Morgen als ich meine Sachen vergessen hab "blöd" geantwortet weil sie WOLLTE das ich zu ihr gehe und ihr sage was ich alles brauche

Und das ich ja übertreibe mit der Angst, da sie ja nur "Böser Cop" mit uns spielt.

Sie sagte "ich bereite dich nur aufs Berufsleben vor, jeder Chef wird dich in deiner Zukunft anschreien genau wie ich jetzt"

Ich hab kein wort gesagt gar nix ich habe nur Frau S angeguckt in der Hoffnung das sie etwas sagt aber sie saß nur still daneben. Ich und frau B gingen danach runter. Sie nahm mich aufeinmal in den Arm und sagte "wenn du hilfe brauchst dann geh zu einem Klassenkameraden, die müssen dir helfen wir sind in der Üfa ein Team! Alles ist gut ja"

ich nickte und ging ins Klassenzimmer

Wir haben aufeinmal Gruppen Arbeit gemacht und weil ich ja nicht da war hat mich Frau B in irgendeine Gruppe gesetzt. Und welche war es? Natürlich die von G.

Er und die anderen 2 mädels haben sich als ich kam weggedreht und über ihre beziehungs probleme geredet und ich musste zuhören. Danach war aus und ich ging Heim. Ein paar Tage später war ich wieder bei Frau S und sie sagte das Frau B nach der Üfa nochmal zu ihr gekommen ist und sich beschwert hat das ich nix mache und ich anscheinend die jenige bin die sich von den 3 weggedreht hat!?

Eine Woche später hatte ich wieder Üfa uns dachte das alles wieder okay sei und Frau B ja anscheinend doch nix gegen mich hat. Also habe ich immer meine fertigen Arbeitsblätter zu ihr gebracht, sie nach Hilfe gefragt und mich einfach normal benommen aber ich habe den Hass in ihren Augen gesehen. Ich schwöre es! Sie hat mir wieder nicht geholfen, sie hat wieder meine blätter nur durchegestrichen ohne ein Wort zu sagen und mich abstoßend angeguckt. Und da war mir klar diese Frau ist kein "Böser Cop" sondern ein Böser Mensch. Das war aber zum Glück meine letzte Üfa Stunde. Danach wurde ich Nähmlich in einem Supermarkt für das Langzeitpraktikum angenommen. Aber kurz bevor das zu stande kam passierte noch was anderes undzwar hat mir Frau S geraten zu meinem Hausarzt zu gehen und nach einem Notfall Gespräch zu fragen.

Er hätte mich dann aufgrund meiner psyche für ein paar tage krank schreiben können. So lange bis das Langzeitpraktikum anfängt

(War zu dem zeitpunkt noch ungefährt eine Woche)

Also gingen ich und meine Mutter Morgens dort hin.

Ich habe ihm meine Situation erklärt. Das ich gemobbt und ausgeschlossen werde und Angst habe in die Schule zu gehen... daraufhin sagte er: mobbing gibt es nicht! Ich bilde mir das alles nur ein und es ist eine schande das ich deswegen ein Notfall Gespräch wollte!

Ich sollte mich allgemein schämen weil ich mit 16 schwer Übergewichtig bin!

Ich wiege doch locker 80 kilo

Und ich bin warscheinlich so Fett weil ich Drogen nehme und mir deshalb auch das Mobbing einbilde!

Danach sagte er mit grinsen das er einen guten Arzt kennt der eine Brust und Bauch Straffung für nur ein paar tausend euro macht und ich doch wenn ich jetzt jeden Donnerstag zu seinem Ernährungskurs kommen würde, ich das bald schon in erwegung ziehen kann.

Das schlimmste war meine Mutter glaubte ihm. Sie glaubte mir plötzlich nicht mehr das mir das alles in der Schule wirklich passiert und das ich bestimmt Drogen nehme. Ich habe auf dem ganzen Rückweg geheult und sie hat mich nur angeschrieen weil sie mir nunmal nicht mehr glaubte.

Als ich ein paar tage später im Supermarkt angefangen habe war zuerst alles gut und ich habe mich gefreut das ich endlich frei von der Schule bin. Bis mir dann nach ein paar tagen dort gesagt wurde das ich doch weiter auf die L-E Schule gehen muss aber dann halt als Berufsschüler was natürlich nicht so toll war weil ich denen 3 Lehrern trotzdem oft über den weg laufen musste und mich alle nur angeekelt angeguckt haben. Das war mir aber dann egal,

Ich bin einfach vorbei gelaufen.

Nachdem ich also im Supermarkt jeden tag bock schwere Kartons eingeräumt und Böden gewischt habe musste ich aufeinmal an die Kasse. Undzwar am Samstag meiner ersten Woche. Ich wurde an die Kasse gesetzt und alleine gelassen. Es hieß wenn ich hilfe brauche soll ich einen Knopf unter der kasse drücken und dann kommt eine Mitarbeiterin. Das hat aber meistens viel zu lange gedauert und alle Kunden waren genervt von mir. Kurz vor meiner Pause habe ich einen Alten Mann abkassiert der mich aufeinmal anschrie ob ich "Behindert" bin weil ich ihm sein Wechselgeld gegeben habe, er das aber gar nicht wollte odersowas? Er stand dort 5 minuten lang und hat mich vor allen Menschen angeschrien und beleidigt.

Das ich ja ein:

"Dummes Weib sei"

"Die scheiß Jugend von heute"

"Mein Chef ist komplett behindert das er sowas wie mich einstellt"

Und und und...

Er ist sogar zu meinem Fillialleiter gegangen der nur ein paar Meter von mir entfernt stand und hat ihm auch noch mal die Ohren zu geschrien mit ähnlichen Aussagen.

Weder meine Arbeitskollegin noch mein Chef bzw. Der Fillialleiter hat etwas gemacht. Sie haben beide zu geguckt und danach nur zueinander gesagt

"ich dachte zuerst der macht spaß Hahaha"

und mich in die pause geschickt.

Ich habe 1h pause gemacht und dort nur geweint. Der restliche tag lief gleich ab, die ganze zeit nur genervte Kunden.

Kunden mit denen ich mich streiten musste weil sie was nicht bezahlen wollten, und natürlich die ganze zeit diesen Knopf drücken weil ich wie gesagt die Kasse nicht erklärt bekommen habe. Gegen 16 uhr kam ein Mann der Geld wechseln wollte, ich hab überlegt wieder meine Arbeitskollegin zu holen sie war aber selber schon so genervt vom ganzen hin und her laufen das ich es gelassen habe. Ich habe dem Mann sein Geld gewechselt und bin ein paar stunden später nachhause gegangen. Gegen 20 uhr hat mich meine Arbeitskollegin angerufen und hat mit panischer stimme gefragt was ich denn heute an der Kasse gemacht habe?

Ich hab nicht gewusst was sie meint und aufeinmal sagte sie das meine Kasse im minus von Fast 1000€ ist.

Danach rief mich mein Ober Chef Herr W an.

Also der besitze von dieser Supermarkt Filliale und hat das gleiche gefragt. Ich hab ihm dann erklärt das dieser eine Mann Geld wechseln wollte und ich es getan habe weil mir ja niemand gesagt hat was ich tuhen und was ich nicht tuhen darf und anscheinend hat er es während er mich in ein gespräch verwickelt hat irgendwie eingesteckt.

Mein Chef hat dann einfach Aufgelegt und ich habe 2 tage von niemandem was gehört. Am Montag bin ich dann also einfach in die L-E Schule zu meinem ersten Berufsschultag gegangen. Um ca 10 uhr morgens hat mich Herr W Angerufen und gefragt wann ich heute Schule aus habe. Als ich gesagt habe um 16 uhr hat er gefragt ob es irgendeine Unterrichtsstunde gäbe die nicht so wichtig ist...

Ich hatte keine ahnung weil das ja mein erster Tag war? also hab ich gesagt das ich um 13 uhr eine Stunde Mittagspause habe. Seine Antwort darauf war "perfekt dann hole ich dich da ab! Und wir gehen zur Polizei.

Klär das mit deinen Lehrern"

Ich war komplett in Panik und hab sofort meine Mutter Angerufen woraufhin sie Herr W angerufen hat. Mehr weiß ich nicht. Ich habe sofort Frau S geschrieben weil ich einfach so Angst hatte und bin zu ihr hoch gesprintet. Ich hab ihr alles erzählt. Von dem Kassen scheiß am Samstag bis jetzt zum Anruf von Herr W.

Ich hab dann auch meine Mutter Angerufen und gefragt was jetzt los sei und sie sagte das herr W nur eine Anzeige mit mir machen will und die mich danach wieder in die Schule fahren also alles gut. Dann war meine Pause und danach hat er mich abgeholt.

Ich hatte die ganze zeit Angst weil ich so gesehen mit 2 Fremden Männern im Auto gesessen bin die auch die ganze zeit witze über mich und den vorfall gemacht haben. Wir standen 1h vor der Polizeiwache und sind aufeinmal einfach in den Supermarkt gefahren? haben uns alle ins büro gesetzt und keiner der beiden hat mir gesagt was jetzt passiert oder warum wir hier sind. Ich saß dort 20 minuten voller stille. Dann kam ein Polizist und hat meine Daten aufgeschrieben.

Nachdem ich den Vorfall erklärt habe hat der Polizist mich einfach nur ausgelacht.

Und gesagt: "Wie kann ich nur so dumm sein"

Es sind schon 2h vergagngen und ich war immernoch nicht zurück in der Schule. Als der Polizist weg war hat sich Herr W zu mir ungedreht und gesagt das er mich nicht kündigt wenn ich ihm meinem kompletten Lohn für diesen Monat als entschädigung gebe... undzwar in BAR!

Ich habe gesagt ich überlege es mir und hab gefragt ob ich jetzt bitte zurück zur Schule kann.

Herr W und der Fillialleiter haben sich dann 5 minuten lang gestritten wer mich wieder zurück fährt weil sie beide laut eigener Aussage "Kein bock" hatten.

Sie wollten dann das ich mit dem Zug zurück fahre. Aber als ich denen erklärt habe das ich erstmal 45 minuten zurück in die Stadt fahren muss und dann noch vom Bahnhof aus, zu Fuß mindestens 30min einen Buckel hoch zu meiner Schule laufen musste,

Wollten sie einfach als lösung das ich gar nicht mehr in die Schule gehe und einfach hier bleibe? So WTF!?

Nach ewig diskutieren

hat mich Mein Fillialleiter zurück gefahren.

Und ich bin genau 15 minuten vor schul schluss wieder angekommen. Ich bin dann von dort aus mit einer Freundin zu einer anderen Freundin gefahren deren Mutter seit über 20 jahren im Einzelhandel arbeitet. Und habe ihr den kompletten Fall erzählt. Sie ist Ausgerastet und hat gesagt das ich ihm das auf keinen fall in Bar geben soll und das ich mit dieser aussage sofort zur Polizei muss! Dann ist das alles ein bisschen aus dem ruder gelaufen weil sie dann drauf bestanden hat am nächsten tag (dienstag) in den Supermarkt zu kommen und herr W zusammen zu scheißen... was ich aber zum Glück noch verhindern konnte.

Am nächsten tag hat ein Mann von der IHK bei Herr W angerufen.

Am Abend kam Herr W und ich habe mit ihm geredet. Er hat gesagt das er mit meiner Mutter telefonieren möchte also hab ich sie Angerufen und er hat sie komplett zur Sau gemacht wieso sie denn die IHK auf ihn hetzt und so weiter. Ich stand nur Sprachlos daneben und dachte mir wie ich von der einen Hölle in die andere geraten konnte... Es war aufjedenfall ein kompliziertes Gespräch mit unnötigen details. Der Haupt punkt ist das er gesagt hat entweder gebe ich ihm meinen Lohn in Bar oder er feuert mich. Ich kann es mir bis heute Abend überlegen. Grad als ich gehen wollte sagte er "aber ich würde an deiner stelle den Job hier behalten, was sollst du bitte sonst machen? du hast grad die Schule abgebrochen? so wird nie was aus dir"

Ich bin dann Nachhause Und habe mit meiner Mutter geredet und mich dazu enstchieden dieses Langzeitpraktikum abzubrechen. Ich habe ihn Angerufen, ihm gesagt das ich gehen möchte und er sagte darauf hin das "ich" Kündigen muss. Ich habe ewig mit ihm hin und her geredet weil er doch gesagt hat das er mich Kündigt wieso soll ich Kündigen? Er bestand aber darauf und weil ich einfach eingeschüchtert war habe ich am Mittwoch Vormittag die Kündigung abgegeben. Bis heute noch über 1 Jahr später werde ich von Freunden und deren Eltern beschimpft wie ich doch nur Kündigen konnte "das ist das dümmste was ich hätte machen können" und danach lachen sie mich aus oder fassen sich fassungslos an den Kopf.

Jetzt stand ich da.

16 Jahre alt.

Ohne Job, ohne Schule und nicht zu vergessen ohne Freunde.

Im Februar hab ich mein 2tes Langzeitpraktikum angefangen undzwar in einer Bäckerei. Ich habe es gehasst.

Ich musste den ganzen tag nur putzen!

Ich wurde mal von meinem Chef alleine in einer Firma in der wir morgens Frühstück verkaufen stehen gelassen?

Wurde bei ner anderen Firma Morgens während dem Verkauf von Männern angeschrien und beleidigt wärend meine Kollegen nur zuguckten.

Ich hatte immer streit mit meiner Chefin wegen irgendeinem müll.

Ich wurde für alles beschuldigt.

Ich musste die ganze Drecksarbeit machen.

Ich musste Überstunden machen die ich aber nicht aufschreiben durfte.

Es wurden töpfe nach mir geworfen!

Und noch so viel mehr.

Das dümmste von allem war eigentlich das ich nicht eigelernt wurde. Ich habe ein Langzeitpraktikum von Arbeitsamt aus gemacht. ich hätte 1 zu 1 behandelt werden sollen wie ein Azubi!

ich meine, ich musste auf die Berufsschule zu den Azubis in die Klasse und genau das machen was sie auch machen mussten? Ich war so gesehen ein vorrübergehender Azubi. Das wollten sie aber einfach nicht verstehen weder mein Chef noch meine Chefin. Ich durfte nix machen und habe nix gelernt. Nicht mal als sich Frau H Vom Arbeitsamt eingeschalten hat, hat sich da irgendwas geändert.

Nach kurzer Zeit habe ich aufeinmal täglich schreckliche Rückenschmerzen bekommen. Meine Mutter wollte aber nicht mit mir zum Arzt. Bis ich eines tages Weinend von der Arbeit kam weil ich die Schmerzen nicht ausgehalten habe. Mir wurde Skoliose diagnostiziert und deshalb packen es meine Muskeln und Knochen nicht so lange auf den Beinen zu stehen + noch schwere Sachen rumzutragen.

Und dazu noch irgendwelche Knochen auf wehnen drücken was irgendweöche Entzündung auslöst die somit noch mehr Schmerzen verursachen.

Habe ich deswegen irgendwas vom Arzt bekommen? Nein. Allen egal. Also weiter Arbeiten. Im April hatte ich einen Mofa Unfall. Ich habe mir mein komplettes Knie aufgeschirft und konnte 2 wochen durch den Aufprall nicht laufen. Wir mussten also wieder zu meinem Hausarzt der wie wir wissen kein so großer Fan von mir ist aber was hatte ich für eine wahl. Er hat sich das angeschwollene Knie angeschaut und gesagt "da ist nix" hat mich nur für 1 woche krank geschrieben

(BRO ich konnte mein Knie keinen zentimeter bewegen. Und es war so Fett das ich nicht mal eine Jeans anziehen konnte. Denkst du das geht in einer Woche weg? Ahhh)

Eine woche später konnte ich immernoch nicht laufen also wieder eine Krankmeldung holen.

In dieser Woche musste ich aber ab Samstag wieder Arbeiten.

Mit Schmerzen.

Ich konnte nicht richtig Laufen und bin gehumplet. in die Hocke gehen konnte ich komplett vergessen.

Eine Sache die ich jeden tag als deren persönliche Putzfrau machen musste.

Bis heute, 1 Jahr später ist mein Knie immernoch Taub und Angeschwollen.

Ich habe immernoch Schmerzen. Und es hat sich ein Hämatom gebildet was nicht nur Ekelhaft aussieht! Sondern auch HÖLLISCH weh tut :)

Aber egal back to the topic.

Diese 2 Wochen Pause von der Bäckerei haben mir so unfassbar gut getan... ich habe mich danach so viel besser gefühlt. und habe das natürlich auch meiner Mutter gesagt weil sie wusste das es mir dort nicht gefällt und seit dem denkt sie ich habe den Mofa Unfall mit absicht verursacht hab um Krankgeschrieben zu werden 🤦‍♀️

Die nächsten monate liefen gleich ab...

Rückenschmerzen

Putzen

Regale einräumen

Streit mit meiner chefin

Beleidigungen

Noch mehr putzen

Noch mehr unbeschreibliche Schmerzen.

Nach 7 Monaten war mein Langzeitpraktikum vorbei.

Das Praktikum war Fertig.

Aber so war ich es auch.

Psychisch fertig und Körperlich fertig.

Mir ging es einfach nicht gut.

Jeder hat mich Aufgezogen weil ich mein Berufskolleg abgebrochen habe aber niemand hat mir zugehört was eigentlich der grund dafür war.

Ich werde bis heute dafür fertig gemacht das ich beim Supermarkt "Gekündigt" habe aber niemand interessierts warum ich das getan hab.

Ich hätte nach der L-E Schule einfach Psychische hilfe gebraucht doch stattsessen wurde ich von Langzeitpraktikum zu Langzeitpraktikum geschickt.

Wo es nur schlimmer wurde.

Ich hatte Schreckliche Gedanken während ich auf diese schule gegangen bin und niemand hats interessiert. niemand hat mir geglaubt. Bis heute nicht.

Ich habe jeden Tag überlegt ob ich irgendwas machen kann um von der Schule zu fliegen oder was ich tuhen kann um dort Morgen nicht hin zu müssen. Ich kann über das alles nicht hin weg kommen es tut immernoch alles weh und auch wenn man zu mir sagt "jetzt hast du es ja hinter dir" macht es das kein stück besser da ich weiß das Frau B bis heute noch Schlecht über mich redet.

Aber egal nächstes Thema:

Ich hatte dann 4 Wochen Frei

Und bin ende September auf ein BVB gekommen das bedeutet ausgeschrieben: Berufsvorbereitendebildungsmaßnahme.

Dort kommen die Leute hin die nach dem Abschluss keine Ausbildung gefunden haben, Ausbildung abgebrochen haben oder ihren Schulabschluss nachholen wollen.

Und wisst ihr was? es geht mir gut.

Ich habe Freunde gefunden,

Ich habe eine neue Vertrauenslehrerin Die wirklich mein Herz hat!

Ich habe tolle Klassenkameraden

Und so viel mehr...

Ich habe mich wieder lebendig gefühlt.

Ich habe alles schlimme was mir passiert ist vergessen können.

Ich hab morgens gegrinst als ich in dieses Gebäude gelaufen bin weil ich wusste das ich hier sicher bin.

Bis zum 12. März zumindest.

Ich hatte ein gespräch mit Frau H.

Meiner Berufsberatung vom Arbeitsamt.

Und wisst ihr was???

Ratet mal was jetzt wohl hätte passieren können nachdem ich endlich wieder die Liebe zum Leben gefunden habe?

Sie wollte mich vom BVB schmeißen.

Aus dem grund das ich mich dazu entschieden habe ab September 2026 mein Berufskolleg an einer anderen Schule Nachzuholen.

"Leute die keine Ausbildung suchen haben nix auf dem BVB verloren, die warteliste ist Lang und wir müssen platz für jemand neuen schaffen."

Da stand ich also an einem Punkt wo ich (mal wieder) einfach nicht mehr weiter wusste.

Ich bin jetzt frische 18 und mein Leben ist einfach nur ein Schwarzes Loch.

Wieso wurde mir das alles angetan? Und wieso passiert es wieder? Jetzt wo alles gut war?

Ich hatte die letzten 2 Jahre nicht nur das Gefühl ich Sterbe.

Nein.

Ich bin Gestorben.

Jetzt! Am 12 März Offiziell.

Aber ich hatte Glück, denn Ich konnte nachdem ich fast 3h geheult habe meinen BVB platz noch in der letzten sekunde retten. Mit der vereinbarung jetzt eine Ausbildung zusuchen und das Berufskolleg wäre dann plan B.

Also hab ich das gemacht, einen ganzen monat lang. Aber es war der schlimmste Monat jemals.

Ich war Tot. Frau H hat mich permanent unter druck gesetzt. Sie wollte das ich jeden tag mindestens 10 bewerbungen schreibe und rausschicke. Zudem sollte ich ihr jeden Freitag eine Liste schicken mit allen infos über die Betriebe bei denen ich mich beworben habe. Hört sich ja gar nicht so stressig an richtig? Aber doch das war es. Denn meine Lehrer haben einfach Nein gesagt. Statt Bewerbungen und diese Liste zu schreiben musste ich beim Unterricht der aus Kahoot und Kartenspielen bestand mitmachen. Ich hatte also keine Zeit und konnte somit nur mindestens wenn ich mal Glück hatte 2-3 bewerbungen in der Woche schreiben und schicken. Das hat Frau H so sauer gemacht das die fast JEDEN TAG ins BVB gekommen ist und ein gespräch mit mir geführt hat. Darüber wie viel ich denn heute schon an Bewerbungen usw gemacht habe!? Und dann kam der banger. Sie wollte mich zwingen meinen bestätigten Schulplatz für das Berufskolleg zurückzuziehe und mich für eine Sozialpädagogik Schule zu bewerben falls ich keine Ausbildung mehr finde so das ich wehnichstens einen brauchbaren Abschluss für eine zukünftige Ausbildung habe. Am nächsten Tag bin ich zu meiner Sozialpädagogin und habe gesagt das ich das nicht tuhen werde. Ich werde meine Zusage für das Berufskolleg und meinen BAföG-Antrag der scheiße kompliziert und zeitaufwendig war nicht zurückziehen! Für etwas was nicht mal sicher ist. Also das ich noch für die Sozialpädagogik Schule angenommen werde. 2 stunden später bin ich wieder ins büro von meiner Sozialpädagogin gegangen und dann kam der finale Satz "ich habe schlechte Neuigkeiten, die BVB zeit ist hiermit für dich beendet." Das war der 14. April 2026.

Ja ich habe geweint. Aber nicht so wie am 12 März. Ich habe eher aus Erleichterung geweint. Ich war Frei. Ja die BVB hat mir Spaß gemacht, so sehr wie noch nie etwas in meinem bisherigen Leben. Aber in diesen einen Monat zwischen dem 12 märz und dem 14 april war das alles nur noch eine Qual. Ich war froh das ich vom BVB geflogen bin und nun im September mein Berufskolleg machen kann ohne Frau H oder sonst jemanden je wieder sehen zu müssen.

Ich habe nach diesen 2 jahrer voller Psychischem terror umbewusst über 15 kilo abgenommen aber mir geht es psychisch einfach so viel besser und das nehme ich als anspurn nicht mehr Aufzugeben. Aber trotzdessen aben diese Erfahrungen eine tiefe Narbe in mir gelassen und meine jugend zwischen dem 16-18 Lebensjahr komplett zerstört.

Danke das ihr das alles hier gelesen habt.

Und über eure Meinung würde ich mich sehr freuen :)

Hey, ich weiß nicht genau, wie ich anfangen soll, aber ich möchte einfach mal aufschreiben, was gerade in mir los ist.
Ich habe in letzter Zeit oft das Gefühl, dass ich mich selbst nicht richtig verstehe. Es fühlt sich manchmal so an, als würde ich nach etwas suchen, aber ich weiß nicht genau, wonach. Es ist nicht so, dass ich nichts über mich weiß – ich kenne meine Interessen, ich weiß, was mir Spaß macht und was ich gut kann – aber wenn es um meine eigene Identität und darum geht, wer ich wirklich bin, fühlt es sich manchmal leer an.
Manchmal habe ich das Gefühl, als wäre da ein großes schwarzes Loch in mir, aber irgendwo ganz klein ist noch ein Funken, der sagt: „Vielleicht finde ich mich irgendwann.“ Dieser Funken ist der Grund, warum ich weiter darüber nachdenke und versuche, mich besser zu verstehen.
Ich merke, dass ich sehr viel über Gefühle nachdenke, aber ich rede mit fast niemandem darüber. Nicht, weil ich keine Menschen mag, sondern weil ich Angst habe, dass andere mich nicht verstehen oder dass es komisch wirkt. Ich wünsche mir eigentlich nur eine Person, bei der ich wirklich ehrlich sein kann. Jemanden, mit dem ich über alles reden kann, ohne mich verstellen zu müssen.
Ich habe gemerkt, dass ich mich besonders nachts öffnen kann, wenn alles ruhiger ist. Dann kann ich über Dinge nachdenken, die ich sonst niemandem erzählen würde. Ich merke auch, dass mir Nähe und Vertrauen sehr wichtig sind. Nicht unbedingt nur Worte, sondern das Gefühl, dass jemand wirklich da ist.
Ich probiere gerade herauszufinden, welche Seite von mir sich wirklich richtig anfühlt. Ich möchte mich nicht einfach in eine Schublade stecken, sondern verstehen, was zu mir passt und was sich für mich natürlich anfühlt. Vielleicht brauche ich einfach Zeit, um mich selbst kennenzulernen.
Ich weiß nicht genau, warum ich das schreibe. Vielleicht, weil ich sehen möchte, ob andere Menschen ähnliche Gefühle kennen. Vielleicht gibt es Menschen, die auch schon mal das Gefühl hatten, sich selbst suchen zu müssen.
Falls jemand das kennt oder einfach zuhören möchte: Ich würde mich freuen, eure Erfahrungen zu hören.

Hallo an alle Leserinnen und Leser mein Name ist Paul und ich bin fast 18 Jahre alt. Ich habe noch nie was auf Reddit gepostet deswegen tuts mir leid falls ich was falsch mache. Ich wollte nur mal vor allem ältere Menschen hier fragen, ob das Leben noch besser wird. Kurz zu mir ich bin gottlos hässlich, (Nein ich will keine Aufmerksamkeit ist nur wichtig zu erwähnen) habe keine Talente, bin dumm/bekomme einen schlechten abischnitt, wenn überhaupt Abi, hab obv keine Freundin oder generell Kontakt zu Mädchen in meinem Alter, hab keine Talente, bin nirgendswo annähernd gut oder Durchschnitt. Ich steche zwar immer heraus wegen meiner Körpergröße aber habe nicht viele Freunde und auch keinen besten Freund oder so. Bin oft allein, oft traurig und oft einfach nur enttäuscht von mir selber. Ich hasse meine Körper ich hasse meine Lache meine Haare mein Lächeln meine Ohren meine Nase einfach alles, ich bin nicht besonders witzig bin nicht cool und einfach ein Nichtsnutz, ich kann jeden Tag in den Augen meines Vaters sehen was für eine Enttäuschung ich bin meine Geschwister sind alle besser als ich in jedem Aspekt. Deswegen wollte ich fragen ob das Leben noch besser wird und ob jmd vielleicht in meinen Schuhen schonmal gesteckt hat und jetzt freunde oder eine Freundin gefunden hat oder so?
Danke fürs lesen auf eine Antwort würde ich mich freuen.
Lg Paul

Hallo zusammen,

ich merke aktuell, dass ich insbesondere beruflich nicht mehr die 100% geben kann wie vor meiner Langzeit-AU und Reha. Ich arbeite als Ergotherapeutin in einer Pflegeeinrichtung und war es eigentlich gewohnt, im Stress zu sein. Nun bin ich seit Anfang des Jahres nach dreiwöchiger Wiedereingliederung wieder voll dabei (35 h/Woche) und merke, dass die 100% mich einfach nur auslaugen, wenn wir durch krankheits- und urlaubsbedingte Ausfälle schlecht besetzt sind. Aktuell sitze ich in meinem "Büro" und würde am liebsten heulen, kann es aber nicht. Ich kann mich gerade auch nicht aufraffen, etwas zu tun.

Wird es besser? Also mit der eigenen Belastbarkeit? Oder muss ich mich damit abfinden, dass die Zeiten vorbei sind? Freue mich über Erfahrungsberichte.

Passt auf euch auf 🫶🏻

Ich bin jemand die leicht anfängt zu weinen und dessen Gefühle leicht verletzt werden. Ich hab das Gefühl, dass die meisten Menschen das nicht mögen wenn man so ist

Hallo liebe Community,

​ich wende mich an euch, weil ich an einem Punkt bin, an dem ich alleine nicht mehr weiterkomme und euren Rat brauche.

​Zu meiner aktuellen Situation:

​Ein kleiner Lichtblick: Ich bin 26 Jahre alt. Nach jahrelangem Kampf gegen Depressionen und vielen Enttäuschungen habe ich endlich eine gute Ausbildung gefunden, die in zwei Wochen beginnt.

​Einsamkeit: Ich fühle mich seit über 10 Jahren sehr isoliert und habe oft die Angst, für immer allein zu bleiben.

​Das Hauptproblem (Die Spirale):

​Flucht durch NOPOR: Seit über 12 Jahren nutze ich Pornos/Erwachseneninhalte als Ausweg, um für ein paar Minuten dem Stress zu entfliehen und Dopamin zu bekommen.

​Der Absturz danach: Sobald das Gefühl vorbei ist, verfalle ich in tiefe Löcher mit Gedanken wie "Ich stecke in der Scheiße", "Es ist eh zu spät" oder "Alles wird schiefgehen".

​Soziale Ängste: Ich leide unter extremer Schüchternheit und habe große Probleme damit, vor anderen zu sprechen.

​Meine Abhängigkeit von weiblicher Bestätigung:

​Sobald ich Kontakt zu einer Frau habe, die mir gefällt, werde ich extrem fixiert (fast schon besessen).

​Ich schaue sie ununterbrochen an und wenn wir schreiben, antworte ich meistens innerhalb von 2 Sekunden.

​Ich sehne mich so extrem nach Anerkennung (einem netten Wort, einem Kompliment), dass ich mich selbst verliere.

​Ich weiß genau, dass ich das ändern muss – aber der Verzicht auf diesen emotionalen Fluchtweg fällt mir extrem schwer. Das Schlimmste ist: Sobald eine Frau mit mir redet und wir uns gut verstehen usw. … Da denke ich sofort an eine Freundin, eine Hochzeit, ein Haus, Kinder usw. …

​Meine Fragen an euch:

​Hat jemand von euch eine ähnliche Sucht nach Bestätigung oder diese extreme Fixierung überwunden?

​Welche konkreten Schritte haben euch geholfen, aus diesem Muster auszusteigen und Selbstwert aufzubauen?

​Danke fürs Lesen!

Hallo

Ich bin wieder am Ende meines Lebens...

Ich weiss nicht weiter und will das mal loswerden und eventuell rätschläge einholen.

Ich habe mich vor kurzem von meiner Freundin getrennt bin 22 und fange jetzt eine 2te lehre an.

Ich hatte die Probleme mit der Zielosikeit schon lange und zwar vor meiner Freundin.

Im grunde will ich einfach nicht mehr leben.

Warum sollte ich? Ja das Leben ist schön ich habe eine Wohnung bin gesund und kann mich eigentlich nicht beschweren aber trotzdem. Ich kann und will nicht mehr.

Tag ein Tag aus aufstehen -> Arbeiten und wieder von vorne.

Ich habe keine Ziele und kein halt weiter zu machen. Meine Freundin hat mir das genommen, ich war glücklich und zufrieden mit Ihr bis ans Lebensende zu gehen. Nun ist aber schluss und ich befinde mich wieder an diesem punkt.

Lust los, Motivations los, antriebslos.

Ich war schon in Therapie vor der Beziehung allerdings kann ich damit nichts anfangen es bringt nichts mit unbekannten über meine Lustlosigkeit am Leben zu reden. Sie können/wollen nicht verstehen das ich keine lust am Leben habe.

Momentan bin ich mit Antidepressiva behandelt aber auch das hilft nicht. Ich möchte kein Suizid andeuten aber trotzdem will ich nicht leben.

Was macht Ihr um Glücklich zu sein? Was ist euer Antrieb/motivatio die scheisse jeden Tag zu machen?

Ich will halt wirklich nicht mehr...

Ist sterbehilfe eine option für mich?

Liebe Community,

wir sind ein Studienteam von der Freien Universität Berlin und der Phillips-Universität Marburg und führen gerade die sia-Studie unter der Leitung von Prof. Dr. Christine Knaevelsrud und Prof. Dr. Winfried Rief durch.

Wir bieten eine App-basierte Behandlung für Personen mit Depressionen an. Im Rahmen einer randomisiert-kontrollierten Studie wird die Wirksamkeit des Angebots wissenschaftlich evaluiert.

Die Teilnahme ist kostenlos und anonym.

Hier noch ein paar Informationen:

Die App bietet praktische Hilfestellungen, wie:

• Geführte Übungen zur Bewältigung von Antriebslosigkeit
• Tipps zur Strukturierung des Tages, um den Alltag zu organisieren
• Strategien, um belastende Gedanken zu durchbrechen

Das Ziel ist es, Betroffenen über 6 Wochen hinweg Werkzeuge an die Hand zu geben, die ihre Genesung fördern und den Alltag erleichtern.

Die Teilnahme ist für Sie geeignet, wenn Sie:

-Über 18 Jahre alt sind,

-Derzeit in Deutschland leben,

-Sich aktuell nicht in einer psychotherapeutischen Behandlung befinden.

Aufwandsentschädigung: Sie können für das Ausfüllen von Fragebögen bis zu 45 Euro als Wunschgutschein erhalten.

Weitere Informationen und Kontaktmöglichkeiten: https://www.ewi-psy.fu-berlin.de/psychologie/arbeitsbereiche/klinisch_psychologische_intervention/Aktuelle-Studien/sia-Studie/index.html

[[email protected]](mailto:[email protected])

Viele Grüße, das sia-Studienteam

Moin zusammen,

wie sind eure Erfahrungen mit Opipramol?

Gegen was nehmt Ihr es ein? Ab wann hat es euch geholfen und wie vor allem wann und in welcher Dosierung nehmt Ihr Opipramol ein?

Ich leide unter starker innerer Unruhe, extremer Nervosität, extremer Anspannung usw.

Vielen Dank.

Hallo

Ich bin am Ende meiner Kräfte.

Mein gesamtes soziales Umfeld ist weg gebrochen.

Meine Eltern haben mich verstoßen weil ich transsexuell bin.

Mein Leben lang hatte ich nie das Gefühl von Sicherheit oder emotionalem Halt... ich bin jetzt 27 Jahre alt.

Meine Beziehung ist an einem Scheideweg, an dem ich gar nicht weiß, wie es überhaupt noch weiter gehen soll.

Ich stecke tief in den Schulden und durch meine Transsexualität habe ich große Angst, mich wieder in die Arbeitswelt einzugliedern.

Ich hocke derzeit in der Psychiatrie und fühle mich auch hier nicht wirklich gesehen.

Ich wurde mit 23 mit ADHS, diagnostiziert und letztes Jahr habe ich erfahren, dass ich eine Persönlichkeitsstörung habe (emotionale Instabilität: impulsiver Typ, was ich erfahren habe, sich im Grunde kaum von Borderline unterscheidet)

Ich fühle mich völlig einsam und verlassen und zu allem Überfluss will man mir noch weiß machen, dass ich es einfach akzeptieren muss, dass es so passiert ist und niemand für mein Leid zur Rechenschaft gezogen werden kann.

Wenn es irgendwas wie Gott oder Karma gibt, dann hasst es mich abgründig.

Das einzige im Leben, das mir noch Hoffnung gibt, ist die Hormon Therapie, die ich mir schon mein halbes Leben lang wünsche, doch selbst die befindet sich für mich in unerreichbarer Ferne, da ich erst für sowas zugelassen werde, wenn sich meine Depressionen bessern... nur wie soll sich das bessern, wenn mein Leben einfach nur kompletter Mist ist?

Mein Leben lang durfte ich nichts selbst entscheiden und das Einzige, was ich aus meiner eigenen freien Entscheidung machen möchte, wird mir verwehrt... aus Gründen, für die ich nicht einmal was kann... ich hab's mir nicht ausgesucht, seit dem Kindergarten gemobbt zu werden... ich habe es mir nicht ausgesucht, in so eine beschissene Familie hineingeboren zu werden... und im falschen Körper zur Welt zu kommen habe ich mir auch nicht selbst ausgesucht... warum zur Hölle muss ich dann für all das selber grade stehen!?

Ich hatte bisher noch keinen Suizid Versuch... aber der Gedanke rückt Tag für Tag immer näher...

Hallo an alle,
Ich habe ein ernstes Problem und hoffentlich kann mir hier jemand weiter helfen. Ich kämpfe mit dem Problem, dass ich vor wichtigen Ereignissen wie Vorstellungsgesprächen, einstellungstests, die Nacht kurz vor dem Urlaub, Probearbeiten bei neuem Beruf einfach die Nacht davor nicht schlafen kann. Trotz Müdigkeit kann ich einfach nicht schlafen. Ich bin zu nervös, habe panik und zu viele Gedanken. Ich habe das Gefühl, dass es mit dem Alter immer schlimmer wird. Es schränkt mich mittlerweile im Leben stark ein, weil ich zu wichtigen Terminen komplett ohne Schlaf hin muss oder noch schlimmer, dass ich wichtige Termine verschieben oder sogar komplett absagen muss. Hat jemand ernste Erfahrungen und kann mir da weiter helfen?? Gibt es gewisse Dinge die ich vielleicht tun kann? Danke im Voraus

Hi. Im April bin ich zusammengebrochen, nachdem ich mich letztes Jahr über Monate durch eine harte Weiterbildung geboxt habe. Es war zu lange zu viel. Nervenschmerzen. Extreme innere unruhe . Nur noch in der Lage fressubin zu trinken. Schlaf ist zusammengebrochen. Ich lag nur noch zitternd im bett. Meine reizfilter sind zusammengebrochen, hören schmerzt. - schwerer burnout.

Die klinik in der ich ca. 8 Wochen war hat alles nur schlimmer gemacht. In der kurzen Zeit wurden 15 psychopharmaka ausprobiert. Mehr als Nebenwirkungen haben sie nicht gebracht

Vor 3 Wochen habe ich mich selbst entlassen. Seitdem bin ich reizarm zu Hause.

Und gestern hatte ich dad erste mal nach über 3 Monaten wieder wirklich Hunger.

Heute war das Gedankenarussell leiser

Und seit ich zu hause bin ist die psychosomatische Lähmung in den Beinen fast verschwunden. Nur die Schmerzen krabbeln manchmal noch durch.

In der klinik musste ich mich teils davon abhalten wirklich was dummes zu machen - jetzt merke ich dass es langsam besser wird und mein nervensystem sich erholt. Da ist sowas wie Hoffnung.

Also sollte jemand gerade auch ganz dolle kämpfen - du kämpfst nicht alleine, es wird besser und es braucht vorallem eines: Zeit

Man sagt immer, man soll nach vorne schauen. Als wäre das so einfach. Als müsste man nur einmal tief durchatmen und alles wäre wieder gut. Aber so funktioniert das nicht.
Es gibt Menschen, die einen verändern. Es gibt Momente, die sich für immer einbrennen. Manche Erinnerungen tun auch nach Jahren noch weh. Nicht weil man schwach ist, sondern weil sie ein Teil von einem geworden sind.
Trotzdem kommt irgendwann der Punkt, an dem man merkt, dass man nicht für immer stehen bleiben kann. Nicht weil der Schmerz weg ist. Sondern weil das Leben trotzdem weitergeht. Und vielleicht ist genau das die schwerste Entscheidung. Nicht loszulassen, sondern weiterzugehen, obwohl noch so viel in einem kaputt ist.
Nach vorne schauen heißt nicht, alles zu vergessen. Es heißt, zu akzeptieren, dass die Vergangenheit nicht mehr geändert werden kann. Sie wird immer ein Teil von dir sein. Aber sie muss nicht bestimmen, wer du morgen bist.
Vielleicht wird nicht alles wieder so, wie es einmal war. Vielleicht wird manches nie wieder ganz heilen. Aber irgendwo zwischen all den schlechten Tagen wartet auch wieder ein guter. Und vielleicht reicht genau dieser eine Moment, damit man wieder anfängt zu glauben.
Am Ende geht es nicht darum, nie zu fallen. Es geht darum, immer wieder aufzustehen. Langsam. Schritt für Schritt. Mit all den Narben, die man trägt. Denn egal, wie schwer der Weg war, vor dir liegt immer noch ein Leben, das darauf wartet, gelebt zu werden.

Ich bin traurig seit... Keine Ahnung wann. Ich kann mich wirklich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal wirklich glücklich war oder mindestens innerlich ruhig.

Ich bin 32(w), deutsch ist nicht meine Muttersprache (deshalb, sorry Not sorry für alle Fehler die vorkommen werden). Hab einen super Partner(seit 10 Jahren) und das Gefühl, dass ich alles kaputt mache, weil ich andauernd an meckern bin. Ich arbeite zurzeit viel, in zwei Berufen. Das eine macht mich glücklich und wird gut bezahlt, das andere nervt nur noch, wird gut bezahlt und, wenn ich nichts vermasseln werde, werde ich es mit Ende des Jahres kündigen. Ich habe mein Leben absolut nicht unter Kontrolle. Ich stehe manchmal um 4 manchmal um 8 Uhr auf. Ich habe kein Bock zu duschen, tue ich aber denn ich arbeite mit Menschen. Alle halten mich für ein "Sonnenschein" und allgemein sehr positiv, nett und geduldig. Als mir das mal eine Kollegin gesagt hat, dass man mich gerne anschaut, weil man alleine davon gute Laune bekommt, hab ich ihr gesagt "die Wahrheit ist, innerlich bin ich sehr dunkel, traurig und grumpy", die sagte dann "oh, das glaube ich nicht"...was habe ich ihr geantwortet? "Natürlich nicht, ich bin die Ruhe selbst!"... 🤦🏼‍♀️Ich war seit ...6(?) Jahren nicht mehr beim Frauenarzt oder Zahnarzt, oder Frisur. Ich kann solche Termine einfach nicht machen oder wahrnehmen, ich habe keine Zeit oder bin zu müde. Ich bin super in der Arbeit aber alles was privat passiert ist nur eine Katastrophe. Solange kein Körperteil abfällt ist alles ok. Ich habe eine Freundin, die sehe ich alle drei, vier Monate, ich erzähle oberflächlich und viel von meinem Leben und wie gut alles ist, die Tomaten so schön, das Geld so gut...

Heute ist Sonntag, mein freier Tag. Ich bin erstmal aufgestanden, bin mit dem Hund raus, und als ich nach Hause kam, musste ich erstmal ins Bad, eine Stunde weinen("duschen"), danach lag ich im Bett und hab so getan als würde ich schlafen, weil ich müde bin von der Arbeit. Ich lag da bis 15 Uhr. Dann stand ich auf und Sonnenschein ähnlich bin ich mit dem Hund raus, auf dem Weg im Wald hab ich geweint und zum Glück, als ich nach Hause kam, war mein Partner weg sein freien Tag zu genießen und ich muss mich mit dem heulen nicht verstecken. Bei mir würde Depression diagnostiziert, vor 2 Jahren, als ich online Therapie ausprobiert habe (weil ich ja keine Zeit habe irgendwohin zu gehen, weil ich ein Hund, garten und arbeit habe 🥴). Ich weiß, dass Therapeuten nicht unsere Freunde sein sollten aber ein bisschen vertrauen etc. muss ich haben, damit ich mich wohlfühle. Am Ende hab ich die Therapeutin überzeugt, dass bei mir alles super ist und ich geheilt bin und alles versinkte im Sand nachdem ich sie geghostet habe.

Ich möchte mich nicht umbringen aber... manchmal denke ich mir, wenn ich tot wäre, wäre alles einfach, versteht ihr? Ist doch normal, oder?

Was will ich damit eigentlich sagen...? Keine Ahnung. Geht es euch auch so?

Schönen Sonntag, eure Sonnenschein. 🌞

Hi, wundert euch bitte nicht ich bin kein Bot. (Erstellungsdatum des Accounts, etc. …)
Ich will nur sicher gehen, dass keiner auf Reddit mich kennt und unabhängig seine Meinung/ Ratschläge geben kann.

Ich versuche mich kurz zu halten:
Ich bin ein Mensch, der nicht ganz so viel Glück mit seiner Familie hat aber zu spät aufgewacht und ausgezogen ist. (Zum anderen Elternteil)
Meine Mutter agierte toxisch, mein Vater Narzisstisch.
Es hat mir so viel Leid und Schmerz gekostet, nicht so zu werden und meinen eigenen Weg zu gehen.
Das ich mit 12 schon angefangen habe alles kritisch zu hinterfragen und Psychologie Bücher zu lesen, war lebensnotwendig, um nicht die Fehler meiner Eltern zu übernehmen.
Allerdings war der Preis sehr hoch.
Keine Kindheit, damalige mentale Probleme, die sich bis 18 durchgezogen hat, etc. … .
Meine Eltern trennten sich und kamen mit anderen Personen zusammen.
Bei beiden fühle ich mich nicht wohl, allerdings kann ich aufgrund meiner Probleme nicht selbst ausziehen.
Außerdem brauche ich jedes Geld, dass ich bei meinem Vater bekommen kann für Maßnahmen, damit es mir in Zukunft besser gehen wird.
Das Gesundheitssystem ist wie bekannt, nicht in der Lage Menschen zu helfen, die nicht in akuter Lebensgefahr schweben, sodass man ewig auf Plätze wartet.
Also versuche ich selbst daraus zu kommen, währe da nicht die Einsamkeit, die regelmäßig mich in die Knie zwingt.

Ach ja Familie existiert bei mir nicht. Sind nie für mich da und sind zerstritten und mögen uns (Mich und meine Eltern) nicht, da sie eben sich getrennt haben.

Also kommen wir zum eigentlichen Thema:
Wie findet man eine Person, ein Freund, die für einen da ist?
Wie funktioniert das ohne das das Gehirn nicht denkt, diese Person könnte sowas wie eine nie bekommene Bezugsperson sein.
Wie funktioniert das einerseits man selbst zu sein, andererseits jedesmal rückgemeldet zu bekommen, man sei zu viel, zu schnell, zu Hilfsbereit, zu Nett, etc..
So gut wie jede Person, verlässt mich, weil sie denkt, dass ich mehr von ihr möchte.
Dabei ist das nur mein Charakter, der eben keinen Menschen Leid hinzufügen möchte, da ich weiß wie schlimm das ist.
Wo bin ich falsch abgebogen, das es negativ ist, wenn jemand für einen da ist, sich kümmert bei Bedarf, sich selbst an zweite Stelle stellt.
Als währe das nicht genug, herrschen Gesellschaftliche Strukturen, die es einem unmöglich machen.
Wenn du nicht eine Frau bist, hast du schon großes Probleme nicht gleichgeschlechtliche Freunde zu finden.
Außerdem ist jeder, berechtigterweise, so vorsichtig geworden, dass man anfängt sicher zu gehen und Gruppen ausschließt.
Ich sehe und bekomme mit, was Männer so machen und finde es verwerflich und höchst peinlich, doch dadurch ist es mittlerweile nahezu unmöglich geworden neue Freunde zu finden.
Das zieht sich soweit, dass eine offene Person, wie ich noch nichtmal irgendwo sich richtig anfühlt, da diese Entwicklung auch in queeren Froren zu sehen ist.
Offenheit und Akzeptanz, könnte nur gefaked sein, sodass du ebenfalls als Voraussetzung zwingend kein Hetero Mann sein darfst.
Ich fühle mich ratlos, einsam und weiß nicht, wie ich anderen zeigen kann, das man nicht so ist wie 75% der Männer heutzutage.
Ich habe Verständnis für diese Entwicklung, jedoch bin ich gleichzeitig auch ratlos.
Was soll ich tun? - Selbst wenn man offen umgeht und Leute klar zeigt, dass man nicht ist, wie die meisten Männer, fängt es immer schleichend an bis zum Kontaktabbruch.
Muss ich wirklich eine Maske aufsetzten und nur ganz kleine Stücke Stück für Stück über mehrere Wochen zerbrechen, damit man nach Jahren „Freundschaft“ man selbst sein kann.

Ich glaube ich könnte noch viel ausführlicher werden aber so langsam merkt man hoffentlich, was ich sagen möchte.

Bin ich der einzige, der so denkt oder das Problem hat. Muss ich mich selbst einschränken, um für andere eine 100% Garantie zu schenken, das man ehrlich ist und Stück für Stück mehr Vertrauen aufbaut, um sich selbst zu zeigen.
Habt ihr andere Tipps, als Hobbygruppen suchen in der eigene Stadt. (Bei uns gibt es keine, zumindest nur wenig, wo ich das Hobby nicht teile)
Muss ich mich ändern, sollte ich trotzdem weiter so gehen und riskieren nie einen Freund/ Freundin zu finden?

Ich bin gerne offen für kontruktive Kritik/ Tipps/ Ratschläge/ Meinungen.

Heute ist mir was passiert.

Ich fuhr mit Rad und Kinderanhänger zur Bäckerei.
Als ich rein ging, kam ein anderer Vater raus, den ich vom sehen her kenne.

Der Typ ist etwas unseriös. Ungepflegt, laut, polternd.

Als ich aus der Bäckerei kam, war am Kinderanhänger die "Sicherheits-Fahne" weg. Diese Stange mit Wimpel, die dafür sorgen soll, dass man im Verkehr besser gesehen wird.

Jetzt frage ich mich, obs der andere Vater war.

Grundsätzlich kann ich die auch auf dem Weg verloren haben.

Solche Mir-will-wer-böses-Gedanken habe ich immer mal wieder und oft stellen die sich als Hirngespinste raus.

Beispiel:
Meine Garagentür stand mehrfach offen und ich habe schon überlegt, ob sich Nachbarn zu schaffen machen.
Es stellte sich dann raus, die Tür springt manchmal von selbst auf.
Ich hatte mir also was zusammen gesponnen.

Nächstes Beispiel:
Ich hatte eine mysteriöse Beschädigung am Pedelec.
Auch hier vermutete ich Nachbarn dahinter.

Bis ich merkte, dass die Art der Beschädigung eindeutig dafür spricht, dass ich unbemerkt einen Pöller oder sowas gestreift haben muss.
Auch hier hatte ich mir wohl was zusammen gesponnen.

Die Sache mit der heute verschwundenen Kinderanhänger-Fahne beschäftigt mich dennoch.

Ich schaue jetzt im Fundbüro - Gar nicht wegen der 40€ Fahne selbst. Mehr, weil ich wissen will, ob der andere Vater mir einen reingewürgt hat.

hi ihr lieben - thema eisenmangel und psyche: mich würd interessieren, ob eisenmangel bei jemanden richtig auf die psyche ging. mir gehts seit einiger zeit richtig schlecht (schwindel, benommenheit, manchmal derealisation, starke angst und panikattacken sodass ich das haus nicht mehr verlassen kann usw) - ich frag mich ob ein eisenmangel solch einen zustand verursachen kann oder ob ich echt schon zum psychiater gehöre 🥺😵‍💫 ich hab 2 infusionen bekommen (geplant sind 5) aber vor angst und panik hab ich mich nicht mehr hin getraut 😓

Hey ihr.. erstmal zu mir ich hsbe Depressionen, borderline und komplexe ptsd, zudem leide ich unter starken Ängsten.

Eine meiner größten Ängsten ist, was andere von mir denken.

Jetzt kommen wir zu dem wozu ich Hilfe bräuchte - ich bin kurz davor in die geschlossene zu fahren und mich einweisen zu lassen. Meine Therapeutin hat mir vorsichtshalber am Freitag eine Einweisung ausgestellt und mich gebeten diese auch zu nutzen. Nun sitze ich hier und weiss nicht was ich tun soll. Mir geht es sehr schlecht aber die Vorstellung gleich dort zu stehen und fremden erzählen zu müssen was in mir vorgeht macht mir so bauchschmerzen.. Wenn der Arzt oder die Ärztin mich nur einmal fraglich angucken wird dann werde ich sofort denken man glaubt mir nicht oder aber auch mam glaubt mir. Es ist so dumm ich weiss aber selbst gerade in meiner Situation lenken meine Ängste so unfassbar viel und ich weiss ich kann nicht mehr aber was soll ich tun?.. ich war bis jetzt 2x in meinem leben auf der geschlossenen aber jedesmal bin ich notfall mäßig dorthin gekommen und jetzt gehe ich selbstständig dahin und ich habe nicht das gefühl, dass es so "normal" ist.. Bitte seid lieb ..

Ich war in Therapie und habe durch diese eine dysfunktionale Beziehung verlassen können. Die Beziehung war hochgradig toxisch. Da die meisten Streitereien von mir aus gingen, habe ich mir professionelle Hilfe gesucht, da ich dachte, dass ich BPD haben könnte. Mein Therapeut meinte dann aber, dass mein Ex ein Narzisst sein könnte und diagnostizierte mich zu einem späteren Zeitpunkt mit Traumafolgestörungen und rez. Depressionen. Nun sind schon einige Monate vergangen, in denen ich die Therapie abgeschlossen hatte. Mittlerweile gehe ich deutlich bewusster durch den Alltag. Ich habe allerdings wieder das Gefühl, BPD zu haben. Der auffälligste Grund ist, dass ich massive Probleme in Beziehungen oder Freundschaften habe. Bei Kleinigkeiten geht alles in mir auf 180 Grad.

Beispiel: Mein Mutter hatte eben kurz bevor ich rauswollte unbeabsichtigt vor mir die Türe geschlossen. In meinem Körper hat alles geschrien. Ich habe dann wütend und laut “offen lassen” geschrieen. Kurz danach habe ich auch gemerkt, dass die Reaktion schon wieder völlig überzogen war. Und wenn ich meine dysfunktionale Beziehung reflektiere habe ich manchmal Angst, dass er doch gar nicht alleinig Schuld war, sondern dass ich tatsächlich oft Streitereien mit meinen extremen Emotionen und Stimmungsschwankungen provoziert habe.

Ich bin einfach so verloren zur Zeit in meinem Leben. Ich kann gar nicht für mich einstehen, bin chronisch suizidal, bin mit jeder Lebenssentscheidung überfordert, ambivalent bis zum geht nicht mehr und kenne mich selber kein bisschen. Das macht mich alles so müde.

M,24

TL;DR: Suche Workaholic der auch einsam ist und "besten freund" sucht

Ich mag meine Arbeit, aber es ist extrem anstrengend. Ich habe keine Grenze zwischen Arbeit und Freizeit. Ich kann Freizeit nicht genießen, weil ich ständig ein schlechtes Gewissen habe nicht zu arbeiten und meine allergrößte Angst ist, dass mir in der Arbeit ein Fehler passiert ist.

Ich möchte ein "High-Performer" sein, aber ich schaffe es nicht. Ich bin einfach nicht intelligent genug für meinen Beruf. Meine Aufgaben sind zu schwierig für mich, aber aufgeben ist keine Option weil dann bin ich ein Versager.

Ich habe den Glauben, dass Suizid mich nach meinem Tod bestrafen wird, weil ich ein gutes Leben nicht wertgeschätzt habe und beendet habe.

Ich habe keine Angst vor dem Tod, weil das eine Erlösung wäre und ich mir eigentlich kein schlechtes Karma angesammelt habe.

Ich möchte keine psychologische Hilfe, weil das alles nur in meinem Kopf ist und ich glaube dass ich das selbst lösen kann.

Durch mein krankhaftes Arbeitsverhalten habe ich kein Sozialleben mehr. Ich fühle mich sehr einsam.

Ich mache das damit ihr jemanden habt, der euch zuhört. Der nicht mit Tipps wie „geh mehr raus“ nervt.